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十五 混沌的轨道（第2页）

w不巧地在最需要资金的时候失去家庭支持，小时候好奇家里有多少钱，父母说不关小孩子的事不用操心好生读你的书，长大了再问，那每个月的生活费和房租的账单带来的答案会更切身实地。大姐二姐都出国了，爹为了祝贺曾分别给她们赠送过高价电脑，不过现在w可没钱换台能减少C4D动辄40分钟渲染时间的更高性能笔记本。别说留学了，在每月固定的生活费中课程作业一次几百的开销都让她头痛。

父母眉头上挤出的马里亚纳海沟似乎都无法倒光人间愁绪，w也无法摇身一变抖出几百万，生活的海浪全方位涌来，多方面的受挫令人倦怠，就连喜好，有时候也是一种暴力。

到了最后的地步，按常言所说，压垮骆驼的最后一根稻草，可能并是不是旁观者认为的死到临头、走投无路的大事情。

在麻烦真正到来之前困难就已经开始了，本还以为……那个时候就可以开始的。相信着“除了过去，最好的机会就是现在的我”，但是当未来变成现在后，带回的答案依旧令人失望。没有事情能做得好，w想要更多接触音乐，重拾钢琴的第一步勉强踏出了，坚持的第二步却困难无比。在学院不远的琴行外面，徘徊再三，也没有踏进去。

w想起在初中中途放弃的架子鼓，在街边的琴房，太过吵闹太过引人注意，那时她就想要多长点肌肉摆脱亲戚说她太瘦的形象，但是前一天在家里做了太多俯卧撑，第二天上课时双臂酸软无力被老师训，w反锁房门躲在床上装睡觉，裹着被子遮住耳朵，像是被恶鬼追赶着，门外传来生气的母亲的敲门声，w不敢听，不想听。因为w的违约而不得不亲自出马的母亲，三番五次地帮她擦屁股，那件事的最后一定也是她去告诉老师不学了、把学费收了回来吧？

谁知道成年后还是这样的胆怯呢。过去的自我培养、斗争、坚持，到头来都是白费力气，从不断失望到绝望的地步，总是重回同样的境地，w又丧失坚强活下去的动力。

某种东西受到了值得获得的东西，我们就会欣慰和感动；某种东西未受到、受到了不值得、不配的反馈，我们又指责和愤慨，炫耀生而得来毫不费工夫的东西是多么容易的事，轻易地拥有什么是多让人感到骄傲自豪的事，习以为常的卑微乏劣之后是多少无知无畏的空大。贵重的事物就这样白白流失了。

其实苟且偷生也不错啊为何要自寻死路？反过来说，这正揭示了——w认为的生命之珍重是什么。年轻人嘛，理想主义跟完美主义交织，严格地供奉着自己的理想，与周遭脱去联系，死死抓紧重要之物，因为那意味着“全新的自我”，因为重要就希望它能完美，便也势必偏激。如果做不到——紧接着恐惧之后便被绝望压垮了。被打倒后用尽办法无法战胜恐惧，被脆弱包围，被无聊吞噬，一蹶不起，自暴自弃是理所当然的事情。

父亲说他原先学过吉他，但因为实在没有音乐细胞，放弃了。虽然w毫无资格这么说，但她的确很鄙夷地嗤笑，这只是努力不够的结果，跟细胞没什么毛关系。

又一次逃避之后质疑自己，为什么无法做出改变？为什么无法改变成功？采用相同的手法持续退缩让安排表变得轻松，事实证明，这……六年来，毫无进步，没有成为坚强的人。知识可以拯救人，但通过书籍进行教育和自愈，力量是有限的。w对自我的二次教育十分彻底地失败了。

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「死亡」…………

所有的梦想成为压榨生命的桩锤，把骨肉里的细胞砸得破裂，红色的希望溅射出来，和时间流走一样不可阻止。谁都不知道黑色如何浸染、蔓延。嘶吼一般向外扩张，当离心泵窜进了外界空气，幽怨的哭喊消失。

光明消逝，黑暗降临。温度散失，冰冷笼罩。希望不再，死亡注定。好像看到了自己死亡的样子。真惨。真可惜。好可怕。

选择死亡，也是人的权利。如果一个劲地想着孤独地去死，一定会害怕得不行吧，毕竟人在逃离孤独时最为孤独。某一刻就会觉得，尽管挣扎并未消失，但是死亡——死亡的确是更加充满魅力的，致命的诱惑。

明明只要将视线笔直投出去就好……任那颗心愿之球落到哪里都好——偏偏左拐右撇，眉毛、眼眶、额发都能当作掩护物，转调的脑袋里不知道在想什么，就是不敢抬起头、直视前方那条线、明明那那一根线，如此独立和直彻，指向问题的中心。而非要用手胡乱画上其他的线条去阻挠和遮挡。不知不觉、因为这样“更有意思”？

我可以确定一件事，分离的陆地依旧漂泊在同一片海洋上，可是也许永远都不会变成一整块大陆了。如果是使用剪刀后干净的裂痕说不定还能恢复成勉强看得过去的样子，如果……如果连裂缝都会消失，不就是像把烟灰重新卷成纸张一样困难吗？那些看不见的碎块，如何拼凑呀。

吞噬w的一定不是寂寞这种素直的感情，但是也不是孤独，因为w自觉自己就是孤独本身，那么这种冷清的感情是什么呢？

把全部的理由都甩给自私，就能解决没有决心的疑缓了吗，让尚未被抛弃的努力闭上嘴吧，尝试的一次机会也意味着一条延继的道路，挣扎又不会结束你的烦恼。

缚他人之语，不孤独的寻找反而是孤独，因此你是孤独的吗，因此你想要从孤单里出走吗，被怎样的解释打动都好，欲望早就将重要的你都暴露，你为什么会绽开笑容，又为什么会安慰心里哭闹的小鬼，我都知道啊。

不证明什么，不为什么，现实死掉了，你的梦却还在，美丽寄函了剧毒的甜蜜，邀请你共做靓丽的舞蹈，迷了心智丢了命地将脑袋栽进去，将爱，将痛，将无聊和恐惧，都献给我们缥茫伟贵的生与命。

伴随着考前那段时间听得太多的某首歌曲，w会想起那些黑暗的宿舍楼、斑驳昏黄的灯光还有潮湿闷臭的空气。

看不清脚下的路，只得摸索前进，这里是路那里是石头，这有个坎那比较平……就算不确定也只有硬着脸皮前进，好像是在做给谁看一样。其实黯淡的光线里谁都看不清谁。w知道自己为何那么讨厌重回高中学校的宿舍，仅仅回去一次呆个分钟就像要命一样，让人非常难受。那晚同学们都呆在灯火通明的教学楼里，而w则下定决心逃一样闯了门卫，一个人离开，掰断身份证丢进垃圾桶。反正自己也考不上最好的学校，父母也不会满意，还有什么活着的意义呢？

那晚的风让我惊惧。即使忘记了日期却一定会记得有着这么个日子。最悲伤最无力的时候有风来敲门。以至于三年后，即便已经证明过自己一次、但只要往后还需要不断的证明，那么噩梦也会重来，w本还以为没事了的……可梦里一片混乱，充满暴力，起来在走廊拐角透过狭窗看见黑色的肆意的风和树叶。

w呆愣地暗骂，听见第一声混沌便绷紧心脏，背后的寒冷快速地蔓延扩散，想保护自己却无能为力。

冬夜的风猛闯进来向我挥砍下来，声音都失去了，被气氛包围，w眼前仿佛出现了自己的瞳孔，然后——是那个光圈。它又来找我了，春秋夏冬，w熟悉它的模样和气味，知道它什么时候会出现，连着那个早应该已经远去的末春高楼，或者还有w的生命。小时候梦里的母亲也会抛弃她，只得让w蜷缩着哭泣，理性早已被类扁桃体征服，w无法一厢情愿地决定不害怕。

如果人有这么一个开关就好了。按上on，不断的耳鸣和腱鞘的不适就消失；按下off，就可以长久地睡眠，睡着前怎么搓也都冰凉的脚丫已经变暖和；来回地切换on和off，电流也不会搞坏身体，反而能把情绪里的渣滓都清除掉。要是有这么一个开关就好了，我想在尽力的恩返之后，将我的人生按下off。

我清楚应当是因此刻心中喷涌的悸动、感受到鲜活生命的鼓舞，察觉并接受与外界的联系，借此摸清自身的形状，真真正正醒悟生命能量蓬发之重，舍不得早早给自己包装出模样，全部地肯定当下和臣服现实，与缠绊于过去、祈祷于未来相应，才发觉原来，自己是这样活着的。

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